-ada 3 sahabat bernama: Tole, Mira dan Konan. suatu hari tole lagi manjat pohon , konan lagi mancing , n mira lagi baca buku.... tiba2 tole jatuh dari pohon , si mira langsung teriak: KON...TOLE JATUH!!!!
- Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.
-3 Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
-Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX..
-Disebuah restoran ada 3 Vampir yg lagi memesan minuman..
Vampir 1 : “saya pesan darah perawan..!”
Vampir 2 : “saya pesan darah bayi yg segar..!”
Vampir 3 : “saya pesan air yg hangat saja..!”
Tidak lama kmudian pesanan mereka sudah siap..ada darah perawan, darah bayi segar dan air hangat..
Vampir 1 dan vampir 2 yang memesan darah pun bingung dan tertawa : wkwkwk… kenapa cuma pesan air hangat bro..??
Vampir 3 pun membuka bungkusan berisi softex yang berlumuran darah dan berkata : “Teh Celup BROO..!?
-anak : bu minta uang !!!!!!!
ibu : nihh * ngasih duit rp 1000
anak : ya segini mana cukup tambah lagi lagh buu !!!!!!!!
ibu : buat ap nak ???
anak :diluar ad yg teriak teriak melas gtu bukk ..... kan kasihan
ibu :anak ibu memang pinterrr ** ngasih duit 5000 ..... memangnya teriak gimna nak ???
anak :baksooo ...... baksoooooo ............... gtu buuu teriaknya !!!!!!!!
ibu : gubrakkk ,,, hlekkkk ( nelen wajan )
-Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!
-Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar kan?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya
-IBU-IBU KORBAN IKLAN
seorang wanita yg telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya"bu! aku telah dinodai!"
"o.. ga apa-apa"
"lho! kok ga apa-apa!"
"kan Berani kotor itu baik"
"tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!"
"apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO.."
"ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!"
"biarin, yang penting MINTZ.."
"ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!"
"jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."
"..............."
#nelenibu#korbaniklan#
-#repsol#
PERDEBATAN SENGIT ....WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILLA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILLA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan
ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya! :@
Benjamin Franklin : PLN Belagu lo, Emangnya siapa yang menemukan listrik?
***
Semua merasa hebat, padahal siapakah yang menciptakan itu semua?
Bahan renungan untuk kita semua untuk tidak merasa "PALING" dari yang lain...
♥~ Cukuplah seseorang dikatakan berilmu kalau ia merasa takut kepada Allah.
♥~ Cukuplah seseorang dikatakan bodoh kalau ia merasa angkuh dengan ilmunya.
Kesempurnaan hanya milik Allah Subhanallahu wa ta’ala.
-A : Baru2 ini, didekat Kobe, Jepang, ditemukan gua peninggalan abad ke 16
B : Hah, terus?A : Didalam gua itu ada baling2 pesawat!
B : lalu?
A : Kesimpulan para Argeolog bahwa bangsa Jepang udah bisa bikin pesawat terbang dengan baling2 diabad 16
C : Itumah gak seberapa dengan indonesia!
A : Emang indonesia lebih hebat?
C : bbrp hari yg lalu, didekat tegal ada gua peninggalan abad ke 14. didalamnya gak ada baling2 pesawat!
A : lha, apa hebatnya?
B : ya! kan gak ditemuin apa2!
C : Hebatlah! karena Arkeolog menyimpulkan bahwa abad ke 14 bangsa indonesia mampu bikin pesawat tanpa baling2
#Gubrakkk
-khusus 18+
Alat-alat musik yang sesuai dengan wanita :Toyib : Eh DUl, cewek tuch ada tipe-tipenya lho?
Adul :? apaan aja, tuh!?
...
Toyib : Tipe cewek Musik..?
Adul : Cewek musik artinya apa?
Toyib : Mungil tapi asyik!?
Adul : Oooo...Kalau Cewek Gitar??
Toyib : Gigitannya Bikin Gemetar!?
Adl : kalau Cewek Biola??
Toyib : Bibir Olahraga tangan merajalela!?
Adul : Kalau cewek Suling??
Toyib : Suka dipakai pengganti Guling!?
Adul : Kalau cewek Drum??
Toyib : Dadanya rata ujungnya merah!?
Adul : Kalau cewek Piano??
Toyib : Pikun agak Norak!?
Adul : kalau Cewek Terompet??
Toyib : Terombang-ambing karena kepepet..!?
Adul : Kalau cewek Bass??
toyib : Binal Agresif selalu selingkuh!?
Adul : Kalau cewek Sexopone?
Toyib : Suka Sex on the Phone!?
Adul : Kalau cewek Gendang??
Toyib : Biar gendut tapi nendang!?
Adul : Kalau Cewek Perkusi??
Toyi: Perawakan kurus tapi Seksi!!! :D
-Polisi: Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Joni: waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?Polisi: mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Joni: iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi: tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Joni: nah, masalahnya kan tadi joni milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah joni kejar sampe ke pesta ultah...
Polisi: *mulut berbusa*
-Neng namanya sapa?| ...| Neng namanya sapa?| ...| Neng???| ...| ih CAKEP2 budek! | lah situ JELEK2 nanya
#%@^@&@$Y&#
-Pengemis: "nak minta nak"
paijo: (memberi 10rb) "kembalian 8rb ya pak"pengemis: (memberikan uang 9rb)
paijo: "pak kembaliannya lebih nih"
pengemis: "gpp anggep aja sedekah
-Agung masuk ke toko obat dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.
“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya”, tambah Agung sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan.Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga canti...k, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom kedua berpindah tangan.
Agung kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”.
Dengan berbekal tiga kondom, Agung datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Agung, adik dan ibunya sudah menunggu. Agung pun langsung bergabung.
Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Agung langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Agung makin khusuk berdoa.
Dua menit. Agung terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.
Sambil terus menunduk, Agung menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat…”..(╥_╥)
-Suatu hari, budi yang baru pulang sekolah berbincang-bincang sembari bertanya kepada ibunya:
Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !! Hahaha ....
Ibu : "Gubrakkk #Nelen Baigon
-Polisi : Stop!! Kamu saya tilang!
Tatang : Salah saya apa?Polisi : Kamu ngojek Tidak memakai Helm, SIM ada?
Tatang : Gak ada!
Polisi : STNK ?
... Tatang : Gak ada juga!
Polisi : Kamu saya tahan!
Tatang : Apa salahnya sih pak?, Saya kan cuma Ojek Payung!
Polisi : *%$@*&
-Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika? Mereka
kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara,
orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik
... banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada
orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena
situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke
belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga
sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
?Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??
?Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?
?Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??
?Kan kami pemain cadangan??!! ?
kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara,
orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik
... banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada
orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena
situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke
belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga
sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
?Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana??
?Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!?
?Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem??
?Kan kami pemain cadangan??!! ?
#Gubrakkk
-Salah seorang Karyawan sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Jakarta.
Tiba-tiba masuk seorang Rekannya kontan berteriak,“Andre! Anak perempuanmu Diperkosa pacarnya dan sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu!”
... Karyawan tersebut sontak histeris dan menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca sehingga terjun bebas ke bawah.
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata
“Hei, Aku kan tidak punya apartemen!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari
“Hei, Anak perempuanku kan tidak punya pacar!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget
“Hei, aku kan tak punya anak perempuan!”
pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari
“Hei, aku kan belum kimpoi! mana mungkin punya anak!”
Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata
“Hei! Namaku bukan Andre!”
-Bu Guru VS Murid
Seorang guru sedang mengajar matematika dikelas 1 SD....Guru : Anak2....kita mulai belajar matematika ya! Kita mulai dengan penjumlahan...Soal pertama, "Jika tante kalian memberikan permen 2 buah lalu menambahkan 5 buah permen lagi...maka jawabnya???
Murid : "terimakasih...tante!!!"
-nana: bang
beli baksonya bangpdgang: berapa mangkok
nana: 1 aja bang
pdgang: campur gak neng
nana: baksonya aja bang
pdgang: pedes gak neng
nana: saya mana tau
bang. makan aja blm
udah nanya pedes apa
enggak. gmn sih!!!
pdgang: *?*@##
-Saking susahnya cari
kerja, seorang lulusan ITBakhirnya menerima kerja
dikebun binatang
bandung, tiap hari ia
memakai kostum gorilla,
(toh ga ada yang liat
karena pake topeng)…
mengunyah kacang dan
pisang terus menerus….Ia
berlompat lompatan dan
setiap hari dengan
lincahnya…dan juga
dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung
kebun binatang
bertambah banyak untuk
menyaksikan gorilla yang
lincah dan juga… pintar…
(lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari,
tibalah saat yang naas
itu, waktu ia melompat
lompat, ia tergelincir dan
terjatuh ke kolam
buaya…
“Matilah aku kali ini”
katanya dalam hati,….Ia
berusaha memanjat
secepat cepatnya
kepinggir kolam, namun
buaya lebih cepat
mendekat dengan mulut
menganga lebar….Dan
gigi gigi yang runcing siap
merobek robek
tubuhnya….Parapengunjung
berteriak ngeri ketika
moncong buaya
menyergapnya…Antara
sadar dan pingsan ia
mendengar bisikan dari
dalam mulut
buaya…………
“Jangan takut mas, saya
dari UI…”….
-Semoga Bermanfaat and Tq for Status Lucu, Segar, Spectaculer n http://indonesia.faithfreedom.org Hormat SelaLlu
Tidak ada komentar:
Posting Komentar